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是谈感情,还是谈事情

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发表于 2018-9-10 17:48:22 | 显示全部楼层 |阅读模式

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每个人都有自己内在的心情,要和他人沟通的就是我的心情。假如我不尊重自己的心情,就是在压抑自我价值。为了尊重自己,并且学习与他人正向的沟通,必须减少使用压抑自我价值的沟通模式。而压抑自我价值的沟通模式,举例如下:

一、电脑式的沟通
我们常常会与自己的配偶讲些人生的大道理。像在本中心举办的夫妇周末营,曾有一对夫妇来参与,那位太太说:“他一天到晚工作,都不会照顾自己,我怕他会早死。”

我听了以后,心理感到很难过,觉得很心疼这位太太;这个‘我怕’是我加上去的,她讲的时候是用指责的口气,就是电脑式的沟通-→‘你这一天到晚工作,你会英年早逝。’

我心里很难过,我说你至少要用‘我怕’这二个字,‘我怕’就是讲我的感受,可是他都不会用。其实她要讲的是:

“我担心你!我怕你工作太多又没有调剂,会影响你的健康,因为对我来说,你才是最重要的,我要和你白头偕老。”这才是表达内在的心情。

很多时候先生也会用电脑式的沟通,他说:“那天没和你一起出去,是因为我工作太忙,分不开身。”

如果我们要谈心情,应该说:

“那天没办法和你出去,我心里也很难过,我很抱歉让你一个人在那里空等半天;答应你却又让你失望,我的心里也很舍不得你。”

这是我的心情,没有压抑,真正表达我是个有血有肉的人,而不是电脑,这就是尊重自己。


二、命令式沟通
当孩子不听话、不读书的时候,我们会命令他:“你马上去读书。”我们让他看到的是一个很凶的爸爸,他并不了解我们的心情。

其实,当小孩子不听话、不读书的时候,我们的心情是什么?

着急!不安!不放心!因为孩子不读书,将来到社会上要如何面对未来呢?我们要表达的是:

“爸爸知道你不是故意不念书,爸爸看到你不读书心理很着急、很不安、很不放心,担心将来有一天你会被社会淘汰。”

这样表达自己的心情,不但疏导了自己的情绪,里面的力量也释放了;否则,我没有尊重自己,只不过像一台电脑般发出命令。


三、训话式的沟通
有一位先生对太太说:“我妈妈受了很多苦,我希望你能好好对待我妈。”这位太太听了以后,她的反应是:

“你把我当成小学生?我是受过高等教育,好人家出身的女孩子,我相信我会注意自己,好好孝敬父母的。”

这样的讲法,记得不到效果,有令人反感。如果我们能换个方式说:“我相信你会对我妈妈很好,但我还是很不放心,怕你们两个人会合不来。”

这句话听起来大不相同。我们尽量注意不要去刺痛别人的心情,因为直觉的感受,会让大家抗拒我们——‘我偏不做’。这不是故意的,三岁的孩子也会偏不要;就算用电脑,你也要顺着他的性能,更何况人需要尊重。

所以,一方面要尊重自己,因为我内心不安,对自己的不安要化解;另一方面要尊重配偶,让他接受了我的讯息之后,产生力量推动她,去珍惜与婆婆的关系。就像孩子一样,觉得爸爸妈妈是在关心我,而不是在骂我。


四、慰式的沟通
抚慰式的沟通,是针对个人的限度,甚至连自己都受不了的事而言。譬如说:孩子考试考不好,来跟你说:‘前天考试我没有考好,我的心里很难过。’

此时,我们因为溺爱这个孩子就会回答他说:“没关系!不要紧!都可以啦!”

这种抚慰式的方法,会让孩子无法成长。我们该表达的是:“虽然你没有考好,可是你有心来告诉爸爸、妈妈,我们也发现你心理很难过,相信你以后会改进。”

不要将没有考好的事,一下子就告诉他没关系,用抚慰式的去安慰他,事实上这是溺爱。

同样的,在新婚的时候,我们也会用这样的态度,对待我们的配偶,如同先前提到新婚的太太不会烧鱼,先生回答‘没关系’的例子。这种抚慰式的沟通,时间久了也会变成:“七年了,你还是不会烧鱼!”或者,先生看见新闻报道洛杉矶大地震时,感慨地说:“洛杉矶大地震不知道有多少人无家可归?”

太太听了内心有很多感受,就接着说:“你什么时候关心过别人啦?”

这里的‘别人’就是指太太自己。这时候,她内在的情绪已经酝酿了很久。情绪是个力量,如果堆积久了迟早会爆发出来,所以需要去疏导,一定好好沟通。

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