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婚姻中有人“情感缺席”,另一个人怎么继续?

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发表于 2018-4-16 15:45:14 | 显示全部楼层 |阅读模式

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情感缺席是婚姻中非常致命的伤害。

与自己亲密的人连接,是人类情感的基本需要,这个需要在婴儿的时期就已经存在。虽然连接的对象不同,但这个需要会持续一生。

婴幼儿时期,如果一个母亲不能给到孩子回应,这个孩子会在无数次哭闹、争取无果后,出现很多心理甚至生理问题。在婴儿中有一种综合症叫做“停止生长综合症”,往往是因为孩子情感需要得不到满足而出现的一种非常糟糕的状况。

人们进入婚姻后,主要的亲密关系从亲子关系变成了夫妻关系,一段关系中一方不给另一方回应的时候,得不到回应的一方会想尽办法要到另一方的回应,如果一直得不到,他可能会感到烦躁、焦虑,没有安全感。他们或许不会像婴儿一样哭闹,但是可能会变得非常愤怒。这些心理问题甚至会影响他们的身体健康。

为什么吵架都可能比冷漠应对好呢?因为在吵架中夫妻可能会获得一个线索——我误解他/她了,他/她不是不关心我,我们沟通的方式可能不对。有这样的觉察之后,他们会开始调整自己的行为。但是回避的伴侣根本不会给对方调整行为的机会。
为什么有些人在一段亲密关系中不能照顾伴侣情绪?

其中一个原因可能是,大多数夫妻并没有学习过“婚姻”,婚姻最主要的参考模板就是自己的父母,如果父母的婚姻模式有问题,这种模式可能被他们照搬。

很长一段时间,中国人生活面临最大的困难就是贫穷,那时的父母主要解决的问题只有一个——生存。

在解决“贫穷”这个问题的时候,夫妻双方鲜有精力照顾到彼此的情绪需要。多数男性是家庭中经济的主要支柱,那时好男人的标准就是能够挣钱养活老婆孩子。

如果一个男孩在这样的环境中成长,他看见自己父亲并没照顾母亲情绪,但是父母婚姻仍然顺利进行,他会怎么想?他会认为像父亲那样做一个可以挣钱的男人就好了,而妻子不应该向丈夫索要“情感支持”。

和男孩以父亲为性别模板不同,女性可能会参考母亲的模式,她们更容易受到母亲情绪的影响,也更容易注意到母亲在婚姻中的隐忍、悲伤、孤独。当然,她们可能也从母亲身上继承得不到情感回馈的反应——抱怨、唠叨、隐忍等等。
一对夫妻不仅在生活发生变化、出现重大挫折时需要伴侣的情感支持与反馈,在生活琐事上也需要,比如工作上受了委屈,为面试感到焦虑,因为孩子问题烦恼,因为各种各样压力而感到困扰的时候,他们都需要彼此在情感上给与支持和反馈。

一次次求而不得的时候,会对伴侣失望。这也是为什么说话时看见对方一直盯着手机,谁都会觉得生气——我需要你的支持,但你似乎根本不在乎。

如果婚姻一方是一个缺乏共情能力的人,他们会不愿意或者给不到伴侣情感支持,这样的婚姻不仅不幸福,还会变得很脆弱。在伴侣痛苦的时候,他们会觉得“没什么大不了的”。

渐渐两人在情感上的距离会越来越大,这段距离中间站着不信任、误解、伤痛和很多别的东西,如果他们不能重新跨过这些障碍,向彼此靠近,他们会越走越远。

每一个人都有各自处理压力、焦虑的方式,伴侣没办法时时刻刻帮上忙。婚姻并不是一段亲密关系的终点,反而是一段亲密关系的起点,从两人成为夫妻那一刻起,他们就需要持续在婚恋关系中学习如何让彼此感受到爱、尊重、关怀、安全感和支持。

如果你感觉自己的伴侣已经对你变得冷漠不堪,不确定这份婚姻还有没有继续下去的必要,告诉伴侣你现在的感受,以及你需要他怎么做。婚姻中也存在两人对感情评价不对等的情况——一方觉得没问题,另一方已经苦苦忍受多年。

如果他的回答是:我就是这样的人,我做不到你说的那些。这时你不得不承认一个事实——你的伴侣确实没有足够重视你的需要。


如果感觉这段关系让你痛苦,在做出下一步决定之前,你和伴侣都应该尝试进行婚姻咨询,让专业的婚姻心理治疗师帮助你们看清楚婚姻的真正问题,帮助你们找到解决办法。


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